NY ADRESS!

När musiken har tystnat och lamporna blinkar till för att sedan tändas är det dags att gå till garderoben. Ställa sig i kö för att hämta ut jackan man precis börjat behöva efter sommarens ljumma kvällar. I garderobskön gäller inga regler. Man trycker sig långsamt förbi sällskap efter sällskap för att spara någon minut av köande. Vad ska man göra med den minuten egentligen?

Ute står en klunga med efterfestsdjur. En av många arter som håller till i Umeås klubbdjungel. De har rökt upp sina sista cigaretter, glömt påsen med öl som de gömde i en buske innan de gick in och är nu på jakt efter kött. Gärna lammkött. Kanske har de spanat på dig hela kvällen. Legat lågt. Iakttagit dina rörelsemönster för att på bästa sätt fånga dig. Nu, tio öl senare, vågar de sig äntligen fram med det där självförtroendet bara en dängfylla kan ge. Nu börjar parningsdansen. De frågar om man har cigg. Man svarar nej. De frågar om man vill efterfesta. Man svarar nej. De frågar om man vill fyllekäka. Man svarar nej. De säger att de gärna betalar svarttaxi till Statoil och köper cigg, för att sedan ta med dig till Max och bjuda på mat. Sedan ska alla hem till Steffe för att röka gräs, och du är varmt välkommen. Väldigt varmt välkommen. Så varmt välkommen att vi bjuder på hela kalaset. Om du bara hoppar in i bilen. Nej. När man vänligt men bestämt bara går därifrån så kastar de sig på nästa aningslösa jänta. Hon som står näst i rang.

Efterfestsdjuren är ofta inte farliga. Mest bara obehagliga att stöta på när du är nyktrare än vad dom är. Vilket förreten inte är så svårt att vara. Om du nu, mot bättre vetande, skulle bestämma dig för att detta är en bra idé: Ta med egna kondomer. För trots att de alltid bjuder på allt, verkar ha skitmycket pengar och vara beredd att ge dig allt de äger och har så råkar de aldrig vara förberedda på att någon faktiskt ska nappa.